～惨敗～【自信について】

惨敗

 

かつてバレンタインデーは、女同士の戦いだった。

前日からやったことのないチョコレート作りに格闘し、少々、不格好な出来映えを、愛情という甘やかな言葉でラッピングする。
そのくせ意中の相手に少しでも振り向いて貰おうと、しおらしい文面に、まだまだ青臭い女のずるさを忍ばせる。

「ずっとあなたのことを見てきました。
もしよかったら、本当に良かったらでいいの。
付き合ってくれませんか」

滑稽と強がっている反面、自分の気持ちを拒絶されるのが怖くて、早々にバレンタイン勝負を放棄してきたひねくれ者の私は、友人がこっそり教えてくれた文面に、心の中で意地の悪い意訳をする。

「あなただけを見てきてた私、けなげでしょ？
よかったらって、ちょっとはにかんでる私、可愛いでしょ？
これだけ私、一途なんだから付き合ったって良いでしょ？」

我ながら呆れるくらい悪意に満ちている。

いざ、決戦の日。

女の拙いあざとさなんて、すぐに見破られるから。
勝負のリングを場外から、そんな冷めた目で見ていた私のねじ曲がった意訳は、ものの見事に却下され、その子は何人ものライバルの中から、彼女という座を勝ち取った。

見上げるとちょっと眩しくて、思わず照れて俯いてしまいたくなる背の高い男の子。

彼女は弾けんばかりの笑顔で手に入れた。
ずっと私が好きだった彼の隣のポジションを。

以来、ますますバレンタインが嫌いになった私は、義理チョコが社交辞令となる頃、社会に出た。

今ほど職場に女性がいなかった90年代、12、3人のチームに女性は20代の私と、ひとつ年上の彼女だけ。
仕事が出来なくても若いというだけで、ちやほやされ、そのくせ、ある年齢に達したら実力があろうがなかろうが、はい、さようなら。
今にして思えば女性に優しいようで、至極、残酷だった時代。

そんな職場で迎える初めてのバレンタインデー。
六畳一間のアパート代と光熱費を支払って、残ったお金が食費という生活を送っていた当時の私は、ずっと悶々としていた。

義理チョコとはいえ、媚びを売っているように見られるのでは？

こんな安っぽいものと、呆れられるのでは？

しょうもない自意識と見栄との葛藤。
散々、悩んだあげく、もう一人の女性に、その胸の内を打ち明けた。

「チョコは贈らないよ～」

あっけらかんと言う。
そうだよね、無理に義理チョコなんてダサいよね。

ほっとして迎えた２月１４日。

手ぶらで職場に行くと、彼女は男性たちに封筒を配っていた。

一服、どうぞ。
達筆な一言を添えて。

中身は豆菓子。

確かにチョコレートは贈らないという彼女の言葉は嘘じゃない。

なのに、なんでだろう。
どうして、泣けてくるのだろう。

彼女の一枚上手の小賢しさに？　何も持ってこなかった恥ずかしさに？

いや違う。

学生の時と同じ、滑稽だという言葉を隠れ蓑に、勝手に逃げた自分の自信のなさに。

惨敗だ。

その後、彼女は早々に結婚して仕事をやめた。
一生、安泰と言われる大企業勤めの男の手を取り、お先にとばかりに、軽やかな足取りで。

それから、たくさんの苦い惨敗を経験したけれど、自信とはなかなか仲良くなれずにいる。

唯一、負けず嫌いの私にとって、自信といえるものがあるとすれば。

バカみたいにずっと同じ仕事を続けてきたことくらいだけれど。